Пари.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик проскочил на красный свет, ну с кем не бывает – его тормозит сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Как нет прав??? Ладно, документы на машину.
- И документов на машину нет.
Сержант в шоке:
- Гражданин, выйдите из машины и дыхните в трубку.
- Да чего дышать, сержант, пьяный я.
Сержант ошеломлен, раздавлен, поражен. Не знаю, что предпринять, бежит на пост и докладывает капитану. Подходит капитан:
- Гражданин, Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
Капитан смотрит, все в порядке.
- Документы на машину.
- Да, конечно, вот, смотрите.
Капитан смотрит документы, придраться не к чему, комар носа не подточит.
- В трубочку дыхните.
Мужик дышал-дышал, все отлично, трубка не реагирует.
Капитан озадачен:
- А чего мне тут сержант говорил: «Без прав, без документов на машину, пьяный за рулем»???
- Да слушайте Вы его больше, товарищ капитан, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал!
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции.
Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора :-D филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано:
\"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!\"
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Здравствуй, Олег, приятно через много лет увидеть знакомые лица.
Привет, Светка!!!!
Хоть кто-то знакомый появился на горизонте, как ты?
Это Таня, мы тут в этом году к тебе заезжали с Юлькой. Юлька даже гостила у тебя два дня. (я надеюсь ты поняла кто это).
Привет, Светик, приятно, что ты меня еще помнишь
Стучись в аську, пообсчаемся (191550106).
Подробнее >>
